Борода болеет, грустненько утирает свой нос, но задора не теряет, а потому в очередной раз по его вине меня накрыло.
мы сидели с Бородой на кухне и пили черный чай со свежими листиками мяты. все было чинно и культурно, мы вот-вот собирались вернуть 2007й и всю Викторианскую Эпоху, пока Борода, шмыгнув, не сказал задумчиво:
- а давай отберем у Тимоти девственность.
и все зав.
- девственность?
- ага.
- Рисом?
Борода ухмыльнулся, моя рожа тоже затрещала по швам, и я впал в своего рода пространственный ступор, теряя точку мировой опоры и медленно кренясь от полыхнувшего во мне огня над столом.
- в мед не окунись, - сказал мне Борода и замолчал.
а потом меня прорвало.
обмазавшись, в присядку, я говорила-говорила-говорила про пряничка Тим-Тама, про Риса, про девственность, я потеряла счет времени, ревела в свою кружку. Бороде для полноты картины не хватало только расстегнутой ширинки и пускающей посткоитальный дымок сигаретки.
только закончив, я смогла выдохнуть, сипло и надорванно, как будто девственность тут отбирали у меня.
- однако, - сказал Борода. - хорошо.
я всхлипнула, подняла взгляд и случайно увидела кулер.
и все за.
но.
но, Юрий, спросите вы, какая связь между твоими хриплыми словесными сублимациями, девственностью и пончиком Тим-Тамом?
а Юрий вам ответит: все элементарно. (картинку-ответ масштабно пидорасит)