Сегодня я хочу побыть одна. Вот совсем одна.
Правда. Вы уж простите, что я наврала вам в сети, дорогие, но я сейчас часто сижу дома и сталкиваюсь с тем, что тупо не понимаю своих родителей.
Они у меня замечательные. Правда. Но иногда их правильность и замечательность дает мне потрясный шанс ощутить: ты лишняя и неправильная для этой семьи.
Точнее сказать, семейных ценностей мне не понять. Этих сплошь советских ценностей, которые мутировали на фоне чернухи девяностых и застыли в неясной форме в современности. И хрен поймешь, что вырастет из этого дальше: ктулху продолжает обзаводиться щупальцами, менять цвет и почковаться. Остается только ждать или бежать.
Я никого не хочу обидеть, так как говорю конкретно о своих родителях. О потрясающих заботливых родителях, которые боятся отпустить меня, совсем боятся.
Когда моя мать покинула Сахалин и поселилась в общежитии одного владивостокского вуза, ей было 17. Вся семья осталась на острове. Она приехала на материк, чтобы жить одной. Ей было 17.
Когда мой брат внезапно объявил, что съезжает с нашей квартиры, ему было 19. Он быстро собрал необходимые вещи и уехал. Брат нашел свою любовь, и она ответила ему благосклонно.
Сейчас можно покивать: тогда ясно все. Братик очень неожиданно решил стать самостоятельным. Мама проревела полвечера, игнорируя звонки сына, папа ходил хмурый и молчал, а я совсем ничего не чувствовала, чтобы тосковать или лить слезы: брат остался мне братом и, по сути, плохого-то ничего не случилось. Просто он вырос. Но ведь это здорово, действительно здорово. И Витка оказалась потрясающей. Красивой, умной, доброй девушкой, которая искренне любит моего брата и поддерживает его. Что в этом плохого?
Но плохое есть.
Неожиданность - конек всего вопроса. Родители просто испугались, что в один момент я так же кратенько заскочу домой, набью спортивную сумку вещами и укачу по неизвестному адресу, сказав: С сих пор живу отдельно с молодым человеком - знакомится приведу через неделю.
Потрясающая картина. Неверное, шок для любого родителя, который привык думать, что он все для ребенка.
Но родители очень быстро нашли на брата управу: двое студентов-медиков не были еще тогда способны полностью обеспечить свое проживание. Тупо не хватало времени, поэтому часть суммы за квартиру оплачивал отец. Брат покорно звонил матери каждый день, и получал полное неодобрение, когда, например, не мог приехать в гости или принять гостей в виде нас. Конечно, родители выбирали для намекающих звонков свободное от учебы и работы время. Но они словно забывали кое о чем. Ну, что, может, они хотят побыть наедине. Погулять, тоже наедине. Они молодые, блять. Молодые и влюбленные. Какие мама с папой и глупая маленькая сестра?
Или, может, я слишком свободно рассуждаю.
Вообще этот вопрос я рассматриваю со своей стороны: со стороны нестандартного экспрессивного подростка, который взрослой жизни-то не знал. У меня нет детей и, в принципе, мне не понять. Но я знаю, вижу жизнь других людей и могу сравнить условия: чисто логически. Хотя бы.
Но, тем не менее, свобода есть. Вполне обоюдовыгодная. Конечно, не без минусов.
Теперь относительно меня.
Итак, я заболела. Меня сразило ОРВИ, всадив в мое нежное тело температуру, насморк и хриплый, надорванный кашель. Полный набор. Первые дни я маялась, жрала таблетки и пила всякую разводимую бурду на ночь. Родители только выдали мне домашнюю аптечку, и я сама нарыла себе колеса, потому что с лечением у меня всегда было строго. Не сразу, конечно. Я до седьмого класса, когда уроки надоедали, глотала несколько кусочков льда, прикладывала их к горлу, и через день-другой приветствовала маму утром сиплым шепотом. Особая техника у меня была. А потом мне очень не повезло как раз в седьмом классе: я свалилась с гайморитом и, еле вылечившись, снова слегла с осложнением. Так было похерено полгода. Я по уши погрязла в тройках, отстала от одноклассников и поняла, что болеть - это не круто. Про лекарства я больше не забывала. А с десятого класса, макнувшись с головой в вузовскую систему, пришлось вкусить еще одно знание: вообще нахуй болеть.
Сегодня я почувствовала себя чем-то... недооцененным, что ли. По мелочи, конечно, но факт остается фактом. Я возвращалась из кухни с кружкой горячего чая, когда увидела это. Мама стояла посреди моей комнаты и считала количество таблеток в пачке.
- Сколько их было?
Я даже не сразу сообразила, о чем она толкует.
- Не помню.
- Вроде полная упаковка была. Хм-хм-пять-шесть. Тогда правильно.
И ушла.
Чай резко расхотелось, выздоравливать тоже. Слишком сильно, наверное. Но вы вот будете считать количество выпитых таблеток в пачке ребенка, когда он сам вам звонит и просит зайти в аптеку за тем-то и тем-то?
Наверное, надо было мне самой идти, чтобы уважение немного пробудить. Но я еле до постели дошла, к сожалению.
Меня контролируют в еде и во сне: сколько раз я ела за день, что ела. Особая прелесть происходит, когда мать идет проверять кастрюли, сковордки на количество исчезнувшей еды, а раньше еще и в туалет заглядывала: вдруг глупый ребенок все смыл? Меня гонят спать в 11 вечера, а на выходных будят не позже десяти. Во мне стараются построить режим жавороночный, все чаются и надеются. Хотя не раз было замечено: ночью я сплю хреново. Ночью я хочу творить и писать. Есть в кого - папа у нас тоже только днем очи свои продирает.
Мама считает, что это неправильно. Мама считает, что она знает, что для ее дочери будет лучше всего.
Как, в общем-то, все. Но если кому-то читают нотации, закатывают грандиозные ссоры и скандалы. То мне это дело просто пихают в рот молча. В нашей семье скандалов не ценят: только действия.
Такой вот домашний, только по моему мнению, дурдом складывается периодически в полный пиздец. Я не могу ни у кого остаться с ночевкой. Отпроситься переночевать у подруги подобно немыслимой хрени. Высшая степень греха, блять. Мама сразу тускнеет, поджимает губы и говорит, что она подумает. А через пару часов придумывает планы: "Вообще я хотела в этот день с тобой прибраться/погулять/пройтись-по-магазинам-со-списком". Она потом откровенно признается, что боится за меня. Даже если приглашение поступило от человека, который знает меня всю мою жизнь. И которого я всю жизнь знаю. Даже если приглашает человек, который для меня как родной. И мама это знает.
Но она искренне продолжает считать, что лучше всего мне будет спаться под ее крылом. Желательно, до самой старости.
Хотя, что я говорю. Когда мама узнает, что я иду с кем-нибудь гулять... ну как на старую мину наступить: неизвестно, рванет или нет. Сразу требуется поставить информацию, где, с кем, как долго, чем будем заниматься и какой ориентации персона. Именно ориентации. В сознании моей матери ежесекундно пульсирует мысль: весь мир желает меня совратить, напоить и окурить. То, что я не пью, не курю и имею определенные моральные устои, не мешает моей маме подозревать в неугодном даже человека, которые замужем и с ребенком.
Она просто знает.
Или эти ее потрясающие способы гнать меня из гостей домой. Очень запомнился мне один такой поход: мне позвонили в четыре часа дня и вывалили охеренный выговор, приказав немедля идти домой. Потому что я не позавтракала. Все. Я не позавтракала, четыре часа дня. Нахрен цезарь, пицца, чай с шоколадкой - в гостях. Мама посчитала это достаточным поводом. То, что я ем вне дома, за еду не принимается.
И это означало только одно - весь мир может подождать.
Моя мать, конечно, не та женщина, что запретила своему сыну идти в театр, потому что СЛИШКОМ ПОЗДНО. Есть такие кадры.
Но мне хватает и этого. Я свободолюбивая тварь. Я очень ценю своих родителей и беспокоюсь за них, но я правда уже ощущаю, как для меня лучше строить мой день.
Я стало выделяться в моей жизни особенно сильно. Видимо, это заметили и начали судорожно давить на Я всеми силами - ты еще слишком маленькая и глупая, чтобы что-то понять, а все твои возражения не что иное, как капризы ребенка.
Возможно, так и есть. Но знаете, меня очень насторожили мамины слова: "А зачем тебе куда-то уезжать? Ты мужа сюда приводи, мы вам даже дверь сделаем".
И она даже пример показала: коллега у нее есть, которой сорок два года и которая замужняя с ребенком. А она с родителями проживает. Вот. Молодец же, говорит мама. А мне жаль ее коллегу.
Насчет двери, кстати, смешная штука получается. У меня же нет двери в комнату - только шторка прозрачная, так для приличия. Но тут ведь пообещали.
Соблазн, блять. Прям бежать и падать. Папа смотрит на шторку ночью и вычисляет, сплю я или нет по свету во тьме. А если определить не может - подходит поближе и приглядывается. Удобно, чо. И стена фанерная - все слышно. Но дверь поставят и можно будет иметь личную жизнь.
Только кто сказал, что я точно замуж выйду?
Мама. Она щитает. Она полностью уверенна, что дочь ее невинна и любит мальчиков.
А дочь вот ужас что.
Я могу только брату завидовать, который, скорее всего, уезжая из этого дома мысленно отвязал себя не только от дома, но и от сестры, которая по уши привязана к родителям. Видимо, я тоже ему очень крепко в чем-то мешала.
Жаль.
А мне остается только бежать, как глупому бунтарю, который не ценит родителей. Желательно, заранее присмотрев квартиру и накопив достаточную сумму денег - как брат.
Чтоб уж совсем по-свински.